作者：橙小白，多年的新闻民工，心怀二心的二货二胎妈妈。所谓二心，一是童心，另一个嘛是书心。

有位名人曾说过一句发人深省的话：

当你只有一个孩子时，你是一个家长。当你有两个孩子时，你就是一个裁判。

一胎时候满脸“这在说 what ？？？”的我，生下二胎，就明白了其中的哲理。

我家有两个娃，老大橙橙 7 岁，老二葡萄 3 岁。

有天接老大放学，他在车上突然问我：“葡萄和我，你更喜欢哪一个呢？”

猝不及防被问到这样的问题，我一时语塞。

但我很快反应过来，对橙橙说：“对妈妈来说，我就像是从之前的独眼怪变成双眼怪了。你说我是喜欢我的左眼还是右眼呢？”

老大没说话。

我顺势说：“这两个都很喜欢对吧，没办法说喜欢哪个更多一点。”

看他还在沉思，我又加了个比喻：“那你说香蕉和苹果可以比较吗？不能，因为他们是两种不同的水果。但是妈妈既爱香蕉，也爱苹果。”

这个劫算是渡过去了，但回想起来依然心有余悸。

家里多个弟弟，开始橙橙没感觉，但慢慢地，他开始觉得不对劲：

妈妈怎么整天对着弟弟笑？

妈妈之前每天晚上都给我读书，现在都不读了，要管弟弟。

再后来，当他可以用语言完整表达自己的愤怒和嫉妒了，他开始命令我：“你今天晚上要陪我了，把葡萄丢给爸爸去！”

言行之间，都在控诉我放在他身上的时间精力，和弟弟比起来太少。

其实，我觉得自己挺冤的。

毕竟我私心里觉得，自己明明是对大宝更偏心一点——都说一胎照书养，二胎照猪养，在我们家完全对上号。

怀大宝的时候，一有事我就查书看资料，到了二宝，心态就成了“都会好的、没关系、佛系淡定。”

以前陪大宝玩躲猫猫，看到他笑的样子觉得特别可爱有趣，但到了二胎感觉这些“幼稚游戏”要再来一次，居然生出一丢丢倦怠的心。

也没有力气每天亲他 100 次了，我甚至希望他早点去托班……

这样想想，好像才是真的残酷：说到底，二胎家庭，真的没办法一碗水端平。

我的朋友康安妈，也对我这个结论深表赞同。

她家大宝康康和二宝安安，一天到晚为“为什么妹妹的衣服比我的好看”“为什么妈妈你不陪我”吵架。

夏天吃西瓜，妹妹说，妈妈分给哥哥的西瓜好像大一点。她嚷嚷着不公平，康安妈于是给她又切了一块——就高兴了吗？

女儿哭得更惨了：妈妈刚才果然偏心，给我的就是一块小点的，现在是补给我！

哥哥也不开心，为什么妹妹哭一下就有大的？

——当发现大家家里都半斤八两，我们这种二胎妈妈的心情，真是既有找到组织的温暖、又有渴望解决的迫切。

说起来，这个答案，电视剧里其实已经给过了——

大热韩剧《请回答 1988》里，女儿德善排行老二，平时一直是被忽视的那个，甚至半夜家中煤烟蔓延时，爸妈第一时间分别救出了姐姐和弟弟，差点忘记一氧化碳中奄奄一息的德善。

这算是不公平的典型了吧？

当爸妈想起时，德善已经自己爬了出来。

但是德善一直热爱着家人，长大后人格健全，和姐姐弟弟相亲相爱，这是为什么？

因为德善爸爸的“聊一聊”，让德善明确自己是独一无二的，同样被父母爱着、注视着。所以她不再执著于和姐姐弟弟“完全平等”、不再执著于比较。

对二胎爸妈来说，让孩子明白理解这一点，对我们、对他们，都会是最好的礼物。

家有两娃的你，不如放一放“做好裁判”的执念。

正如教育专家劳拉·马卡姆说的：“孩子们竞争的原因是为了确保他们在危险和资源稀缺的情况下能够生存。

所以，你的工作是要爱每一个孩子，让 Ta 不需要怀疑你可能更爱 Ta 的兄弟姐妹。”

想通这一点后，我放下了自己要做裁判的焦虑、明确了以后将要努力的方向。

当我陪着老大看新绘本，讲着讲着时间就久了，弟弟来拉我。

我可以很“理直气壮”地说：“我知道你等得很辛苦，等妈妈给哥哥讲完这个地方，就来陪你拍球好吗？我们两个人一起拍哦！”

因为我知道，如果哥哥和弟弟，一个爱看书，一个爱运动。那么最好的爱，一定不是费心耗时地计算物质、时间上的公平，而是让他们独特的爱好被尊重、被看到。

“我真的很爱你，按照你自己喜欢的样子爱着你”。

(文中图片来源于网络)